Qui, Qui, Qui, qui conduit?
Soyons poétique
Lui : Chérie, j’aimerais bien mettre mon sexe dans ton oreille.
Elle : ok, mais fais attention que je ne devienne pas sourde !!!
Lui : t’inquiètes, cela fait 25 ans que je te la mets dans la bouche et tu sais toujours pas fermer ta gueule.
Religieuse
Une religieuse prend un taxi et constate que le beau chauffeur n’arrête
> pas de la regarder.
> Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
> Il répond : « j’ ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous
> offenser.
> Elle répond « Mon fils, tu ne peux pas m’offenser. Quand tu auras mon âge
> et aura été une religieuse aussi longtemps que je l’ ai été, tu auras vu
> et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu
> pourrais me dire ou me demander ne serait une offense. »
> « Et bien, j’ ai toujours eu le fantasme qu ‘une religieuse me donne un
> baiser. »
> Elle répond : « Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.
> Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être
> catholique. »
> Le chauffeur du taxi est très excité et dit : « Oui, je suis célibataire et
> je suis catholique ! »
> « O.K. » dit la religieuse.
> « Tournez dans la prochaine contre-allée. »
> La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une
> prostituée. Alors qu’ils reprennent leur route, le chauffeur commence à
> pleurer.
> « Mon cher enfant », dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
> « Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j’ai menti ; je
> suis marié et je suis juif. »
> La religieuse dit: « Ne vous en faites pas. Je m’ appelle Kevin et je vais
> à un bal masqué. »
Mohamed
Un musulman décédé arrive au ciel.
Il est très excité car, toute sa vie, il a attendu le moment de rencontrer Mohamed. Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme ave c une barbe. - Mohamed ? demande-t-il. - Non, mon fils. Je suis Pierre. Mohamed est plus haut. Et il désigne une échelle qui file vers les nuages. Ravi que Mohamed soit plus haut que Pierre, l’homme gravit cette échelle à grandes enjambées. Il rencontre un autre homme avec une barbe. - Mohamed ? demande-il, plein d’espoir. - Non, je suis Jésus. Mohamed est plus haut. Mohamed plus haut que Jésus ? L’homme n’en revient pas. Il grimpe, grimpe … A nouveau, il tombe sur un homme barbu et répète sa question : - Mohamed ? - Non, je suis Moïse. Mohamed est plus haut. A bout de forces mais son coeur rempli de joie, il continue à grimper l’échelle et aperçoit à nouveau un homme barbu. - Mohamed ? lâche-t-il en haletant. - Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l’air épuisé. Veux-tu un café ? - Volontiers. - Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit -- Mohamed, 2 cafés !
Les femmes à l’honneur ! LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en tout cas, très souvent!
> > Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.. >
> Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
> Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»
> =============================
> Un homme lit le journal et dit à son épouse : -- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
> La femme lui répond : ‘C’est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.’
> L’homme se retourne vers elle et dit : ‘Quoi?’
> =================================
> Un homme dit à son épouse : -- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
> Celle-ci répond : -- Laisse-moi t’expliquer : Dieu m’a faite belle pour t’attirer. Et il m’a faite assez stupide pour que je te garde.
> =================================
> Suite à une dispute, un couple ne se parle plus..
Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu’il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l’avion en vue d’un rendez-vous d’affaires important.
> Il prend un bout de papier et écrit : -- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l’avion.
> Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux,
il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : ‘Il est 5h, lève-toi.’
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> Ne jamais sous-estimer une femme…
> Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent..
Il aimait l’argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
> « Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »
> Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
> Peu de temps après, il mourut…
> Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue.
> Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre,
l’épouse dit: ‘Attendez une minute’. Elle prit alors une boîte qu’elle déposa dans le cercueil avec son époux.
> Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
> Un ami lui dit alors:
Écoute bien, j’espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t’avait demandé ?’
> L’épouse dit alors: ‘Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant
de mettre son argent avec lui dans le cercueil’, et elle ajouta : ‘Je lui ai fait un CHEQUE’
> Ne jamais sous-estimer l’intelligence et le pragmatisme d’une femme…..
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Envoyez ces histoires à toutes les femmes intelligentes
qui pourront rire et aussi à tous les hommes qui peuvent supporter la vérité…
Histoire Drôle
Un lundi matin, un homme sonne à la porte d’une femme.
Celle ci lui ouvre la porte et le gars lui demande » Bonjour madame, avez vous un vagin SVP ? »
La dame interloquée, lui claque la porte au nez.
Le lendemain, le même scénario » Bonjour madame, avez vous un vagin SVP ? »
ainsi que mercredi et jeudi.
Du jeudi soir, le mari rentre et la femme craque, elle lui explique ce qui
se passe depuis le lundi.
Le gars enervé, lui dit « écoute, demain je suis en RTT, si le type se
pointe, je me cache derrière la porte et si il repose la question, je lui
casse la tête ! »
Vendredi matin, à la même heure que d’habitude, le type sonne à la porte et
demande encore une fois :
» Bonjour madame, avez vous un vagin SVP ? »
la dame sachant que son mari est derrière la porte ose enfin lui répondre
» Mais enfin monsieur, bien sur que j’ai un vagin !!! »
Et le type lui rétorque :
» C’est bien ce que je pensais, donc vous pourrez dire à votre mari de s’en
servir, ça évitera qu’il utilise celui de ma femme ! «
Les enfants
C’est une petite fille qui demande à son arrière grand-mère :
- Dis, mamie, quel âge t’as, toi ?
Et l’aïeule qui est vieille, très vieille : > -- Heu… je suis née en 1912… et nous sommes en 2007, non en 2008, ça fait donc 2008 moins 1912… heu ça fait….
- Mais mamie, interrompt la petite, pourquoi tu te fatigues comme ça, tu n’as qu’à regarder dans ta culotte !
- Dans ma culotte, comment ça dans ma culotte ?
- Ben oui, moi quand je regarde dans ma culotte, j’ai une étiquette, c’est marqué : 5 ans !!!!!
Ping dans les dents !
Au lit, l’autre soir avec ma femme,
la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses,
elle m’arrêta et me dit
« Non, mon amour, je ne le sens pas bien… »
Puis elle ajouta : » Je n’ai pas spécialement envie,
je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras.
Tu n’es pas assez en phase avec mes besoins
émotionnels de femme pour que j’ai
envie de satisfaire tes besoins sexuels d’homme ! « .
A mon regard ébahi, elle enchaîna : » Je voudrais que
tu m’aimes pour ce que je suis et non pour ce que je
fais pour toi au lit « .
Comprenant que rien ne se passerait ce soir la,
je n’insistai pas et je m’endormis.
Quelques temps après, comme j’avais des congés à
récupérer, je décidais de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa,
je l’emmenais dans un grand
magasin de mode ou je l’invitais à essayer divers
vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui
tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.
Comme elle ne savait pas se décider,
je lui laissais entendre qu’elle prendrait bien les deux.
A l’étage suivant, se trouvait le rayon chaussures :
une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d’oreilles lui faisait de l’œil :
hop, dans le panier ! Croyez-moi, ses yeux brillaient
de plus en plus !!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme
d’excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu’ou j’irai,
car elle s’intéressa aux bracelets de tennis.
Elle n’a jamais tenu une raquette, mais bon…
Je répondis oui.
Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard, les
rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants
comme du champagne, et dit :
» ça va être cher tout ça… On passe a la caisse ? »
Quand je répondis : « Non, mon amour, je ne le sens
pas bien… »
Son visage devint béat d’étonnement et sa bouche
resta ouverte
Je lui dis alors : Je n’ai pas spécialement envie,
je voulais simplement te voir habillée ainsi.
Tu n’es pas assez en phase avec mes capacités financières
d’homme pour que je puisse satisfaire tes désirs
d’achats de femme.
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins,
j’ ajoutais
Je voudrais que tu m’aimes pour ce que je suis et
non pour ce que je t’achète.
Et vlan ! Dans la gueule !!
